日子的随笔1 姥姥喜欢鲜豆浆泡煎饼，每天晚饭后，我都会把一个圆形的小陶瓷罐送到卖豆腐的人家里，第二天一大早再去取，那豆浆特浓，特好喝。 姥姥家有块小地，约一亩，在河边。地不长，但沟数却很多。每次下面是小编为大家整理的日子随笔【10篇】【优秀范文】,供大家参考。
日子的随笔1
姥姥喜欢鲜豆浆泡煎饼，每天晚饭后，我都会把一个圆形的小陶瓷罐送到卖豆腐的人家里，第二天一大早再去取，那豆浆特浓，特好喝。
姥姥家有块小地，约一亩，在河边。地不长，但沟数却很多。每次都是我和大姨妈去整理，给其除草，浇水。
那时我虽十几岁，却很懂事，干活也卖力，当个大人使唤。大姨妈没时间时，我会喊上大姨夫和我去除草。大姨夫那时也六十多岁了，但性格俨然一老顽童，经常给我讲小笑话，惹我发笑，干活也没觉得累就很快完工，汗水却早已浸湿衣服。每次干完地里的活，姥姥都让我给大姨夫送去两个罐头，那些罐头都是姥姥生日时，亲戚们买来的，我有时也舍不得吃，留下几个备用。
最不喜欢的是给姥姥家抽厕所。
那时，姥姥家的厕所很简单，就是挖个不大的洞，上面放两块*整的大石头，靠街的那面磊一堵墙，周围再放些玉米秸就成了。
每次厕所屎尿满了，必须抽走。我和大姨妈用粪勺把里面的粪便和尿舀到粪桶里，来回几趟抬到合粪的场地，然后再将其掺些土，活拌下，待干后就叫做“粪”，可以做地里的肥料了。
每次抬屎尿的时候，我都怕溅到身上，会在满是粪便尿的桶上放几片梧桐树叶。粪池抽到最后，氨水味特浓，经常呛的我跑出来透气，阿姨妈会在那里笑我。
姥姥有严重的内痔，做过两次手术。现在中医来说是体内湿气过重，这种体质的人易得肛肠疾病。最后要求给姥姥手术时，医生说她年龄太大，加上长期的肛肠疾病，消化功能下降，饮食不佳，营养吸收不好，体质极差，不适合手术，怕出危险。
只记得姥姥为了排便畅通，经常喝蓖麻油导泻，每次一小酒盅。每天晚上，姥姥大便时，总是憋得脸红红的，半天才拉出一点点软便。如果不喝蓖麻油，就算憋了半天，也不可能排出几块粪便。
不记得姥姥是什么时候开始卧病在床的了。那时，妈妈和几个姨妈、舅带姥姥去医院就诊。回来后，妈妈说是“肠癌”，让姥姥在家修养，安度不多的日子。就这样，姥姥身体每况愈下，不能自理，已经卧病在床，那时躺在床上的姥姥，犹如一瘦枯干柴，老的更不成样子，让人看着寒心。
我每次接大姨妈的班后，看着姥姥指甲里存的粪便，床头碗里几片切好的苹果上面那脏脏的尘土，都会让我感到心寒，酸楚的泪水会在心里流淌，感觉人老了真是可怜，有谁还会从一个老人身上看出她(或者他)当年的温婉美丽或者大男儿气概?
这里，我说下大姨妈。大姨妈在伺候姥姥时，每逢我接班，虽然经常是口里抱怨，说伺候够了，不想管这事，但是，那时大姨妈也是六十多岁的老年人了，她性格又不习惯收敛，心又粗，抱怨几句也是应该的，于我看来，这几年下来，她也是再孝顺不过的了。
接班后，我便给姥姥修理指甲，清理指甲里积存的粪便，洗头发，清理床上用品。在没去护校前，我便学会了给卧病在床的老人洗头发。每次洗完头发，姥姥都说真舒服，轻快好多，就盼着我来给她洗洗头发，舒服点。我是既高兴又心疼。
不久，姥姥*出现了严重的窦洞，我那时不懂那是“肛瘘”，只看着姥姥*周围的窦洞稍微一挤压便会有粪便出来，看着让我害怕，纠心的难受。每每那时，姥姥都会喊出“哎吆哎吆……”的声音。我就去村卫生室买包土霉素，每次取几片把它捣碎成粉状，安放在那几个窦洞上，有的小窦洞几天外表就结痂，殊不知，里面肯定是窦道道道通达，可想姥姥那时有多痛苦!现在想着都揪心的难受。
日子的随笔2
只要是老新疆人，几乎都知道挖菜窖是怎么回事儿。
1992年是我们全家在新疆过的第一个冬天，在我的记忆中，有一件事情让我至今难以忘怀，那就是挖菜窖。那个时候的冬天所有的人都是靠菜窖里储存的菜过冬，直到来年的新鲜蔬菜下来，所以菜窖起了非常大的作用。
父亲先到老职工家里去看了他们的菜窖结构之后，便领着我和哥哥开始给自己家挖菜窖，父亲首先把菜窖的地址定在离我家房子不远处的院子边上。那个时候哥哥只有10岁，而我只有5岁，对于我和哥哥这两个“劳动力”父亲还是很满意的，因为我们可以帮着父亲把挖出来的土运到远一点的地方，当然我们对于运土这个活儿也很喜欢，因为可以一边玩土一边完成父亲交给的任务。
不一会儿，父亲就把菜窖的大小确定好了，大概有3米宽5米长，刚开始，父亲挖出来的土是供不应求，我跟哥哥真的把运土当成了一项艰巨的任务，不一会儿，父亲已是满头大汗，大约挖到半米深的时候，菜窖边上已是高高的一圈土在那堆着，父亲仍然是满头大汗，但也没有要停下来的意思，而这个时候，我跟哥哥早已没有了先前的那股子干劲儿了，看着这么多的土，运土的速度越来越慢了，最后我俩谁也不愿意再运一筐了，父亲看着我们也实在是累了，又毕竟还都是孩子，就说：“你们休息吧，一会儿爸爸自己运”。我跟哥哥坐在高高的土堆上看着父亲一铁锨一铁锨的挖着，到大半晌午的时候，菜窖已基本成型，大概有两米多深，接下来就是在菜窖里面搭放菜的架子，给菜窖盖顶子。一个新的菜窖就像一间小房子，我们冬天吃的大白菜、洋芋、葱、包包菜等等都要下窖。
而如今，我们住上了楼房，有了冰箱，没有挖菜窖的地方，也用不上菜窖，想吃什么菜都可以买上新鲜的，只是怀念那段用菜窖的日子。
日子的随笔3
三石先生，夜里做起了噩梦，断断续续的噩梦，曾坐起来想把梦境记录下来，却又恍恍惚惚觉得梦里情况太熟悉，熟悉得像是小说情节，便放弃重新入睡。醒来时再也记不起来了！很遗憾，或许又是一篇小说了呢。
三石先生，广州下起了瓢泼大雨，雷声轰轰。还好上午没有课，我呆在宿舍里做该做说计划表上的事情。放松了些许，觉得自己是不是太松懈了！是不是劳碌命的人就忍受不了自己太闲？
三石先生，太伤心了！晨起发现你有女朋友了！也是，我怎能要求你等我，我走得那么慢，还是难过。但是我依然祝福你，我愿意佛系地看待这一切，早该学着去舍得的。
三石先生，今天跑了步，但是胃却隐隐约约不舒服，可能是今天贪吃了饼，导致胃太撑吧。好难受，但是却不敢跟tx说，因为tx最近很暴躁，总是生气吼我，所以我不能跟她吐槽太多，不然她会疯掉的！
三石先生，今天特别焦躁不安，即使自己背了单词，跑了步，发了公众号文章，我还是觉得自己没有干成什么事儿，还是觉得自己太过于堕落。不知道是不是对自己要求太高了还是自己真的太差劲了！
三石先生，今天自己被宿舍一些琐事烦恼的时候，我就觉得自己肯定是事不够多。我已经决定放弃AI了！因为我电脑安装不上去，我一个连PS都搞不清楚的电脑白痴真的装不好AI这种神奇的玩意儿。
三石先生，今天跟一直麻烦的师兄借了经济法。虽然我知道自己完全可以去图书馆借的，我也可以自己买，但是我还是不要脸地跟师兄开口借了！之前一直跟他借教材，我跟他之间也并没有很熟，这样一直麻烦人家确实让我很不好意思。同时，师兄一直很白皮肤很好，整得我好嫉妒啊！我是不是有病？去嫉妒一个男生？
三石先生，这两天一直困扰我的是我的兼职找不到人帮忙顶班，我也不确定我是不是会过奶爸的简历关是不是需要去一面。如果要去一面，我就要请假，我不知道能不能请到假。我似乎在考虑一些杞人忧天的事情，这些胡思乱想让我万分焦虑，我得改得这种坏毛病，也许应该顺其自然吧。
三石先生，我有些倦了，对万事万物，对生活。当生活没有意义，人存在的意义又有哪些？我不知道我能将精神寄托于何处，只能默默地想你，默默地自我支撑自我消化。刚刚夜跑的时候还想着说，我的王子到底什么时候能够来到我的身边，给我一个拥抱，给我一个吻。三石先生，我又痴人说梦了！梦里的我希望能够各位幸福。安。
文章写在了3.15，因为当时更新了其他的就一直往后延了！但是每天都在写，慢慢写成了习惯，我再想，这样的文字记录，不亚于最近流行的108颗佛珠的故事。但是我没打算为三石先生数这些佛珠，因为我愿意等待，无论多久。
点个?吧~
日子的随笔4
没风的日子，我就这样傻呼呼的跑进了博客网站。象个新生的婴儿，眨眨眼到处乱蹿，没头没脑的游荡于他人的博客，可是我却看到了好多好多的好文稿，看到了许许多多的新思想新潮流……。。
没风的日子，我明白了许多的道理，我也感到自己的孤陋寡闻，我也学会了整理自己散乱的思想。一个人不能有太多的奢望，奢望太多会活的很累，会增加无端的痛苦，会使自己丢失一些本来可以得到的东西，那些被我们所忽视的往往就是我们应该去珍视的。可人有时会很奇怪，抛弃值得珍惜的东西，去追寻一些没有意义的又会浪费我们精力的东西，使自己焦头烂额，使自己被痛苦所包裹，象蚕一样活在狭小的心房里，作茧自缚。
没风的日子，我喜欢坐在星星满天的院里，静静的看那夜空，让思想随着流星飞向远方，我会忘却工作的烦恼，忘却生活的压力，忘记身边的琐碎……偶尔放纵一下自己的心情。我会想起童年嬉戏的玩伴，青春年少那朦朦胧胧的梦幻，还有我醇醇的初恋情结……。。那都是一些纯纯如水的情愫，没有一定点的杂质，是一个人最纯最甜美的回忆。让你留恋让你珍爱使你百读不倦……。
没风的日子，我喜欢慢步在稀稀壤壌的街头，看那匆匆忙忙的行人，或是爬上高高的山谷，遥望远山的风光，领略大自然的美，从中你就会感悟到一些人生的哲理，也会解开心头一些纠缠不清的思绪。
日子的随笔5
朋友时常都说我小气，爱哭，无聊，幼稚。
所以我尝试改变自己，不让自己小气，不让自己再哭泣。
我努力的改变，换得的是什么，我不知道。我让自己不管什么事，都先想一想，该不该生气，结果自己忽然觉得自己已经不再是自己，而是为了其他人而活的人。但是我不再哭泣，因为我答应自己不可以再哭泣。哭泣只是一种懦弱。我不让自己再懦弱。我必须坚强。因为人生还有很长很长的路要走。
我尝试的改变，却让朋友误会。我让自己不生气，结果，朋友却说我只对某个人忍让。我的努力却换来朋友们的讽刺。也许这是让我表现出自己不小气的机会。但是，我只要是不出声，朋友却说我生气了。我该怎么做？该怎么做才能让朋友相信我，相信我已不再小气？
我喜欢写作，因为文字能带走我一切的悲伤。就让一切不愉快随着这遍作文，消失。人生的路那么长远，也许有一天，我会记起原来我曾那么依赖文字。
日子的随笔6
二十二年前昨天的清晨，我整理了下铺在自家地板上近一个半月的大大小小图纸，那一个半月本该在大学的制图室里完成毕业设计，而我那时在自家地板上完成了所有的设计和论文。我背着书包走到医院，几个月来，我总是在这间病房陪着父亲，那一个星期来，他越发虚弱了，我会为他读报，洗脸，擦身换洗衣服，没有多想什么，只是感觉那是最亲近父亲的方式，也是我们家人应该做的事情。而且我骨子里就是永远相信奇迹的人，即便那时知道很难挽回，但我始终相信或许明天天佑我父了。那天，我按常看见父亲艰难的吃了点东西。我说，我要回一趟学校，明天就会回来。那天，父亲突然跟我说"你去吧！明天你回来我要跟你说点事情！我要单独跟你讲点事情。"没有多说其他，我握着他的手，稍顷，我起身道别离开了病房，眼泪在我上车后朦胧了车窗外飞驰而过的城市。后来我意识到，这是我父亲跟我说的最后一句话。二十二年前的今天，我刚刚想回家，我的BP机突然想起，"速回"。我发了疯一样的叫车赶回去。但等我赶到，是一屋子的人，还有等我遮上的白布。我没有嚎啕大哭，流着泪，默默地送走了父亲。二十天后我大学毕业，我仿佛感觉到父亲未曾说出要对我说的话。
二十二年后的昨天，我代表公司去参加了一个环保活动的设计大赛颁奖，上台说着得奖致辞，脑海里竟然想起父亲在我高中时期为我们演讲的场景，最后的掌声让坐在台下的我略带羞涩里充满敬仰的感觉，时间已远却历久弥新。二十二年后的今天，父亲已经离开如此久，时空交互，老大不小的我，还是充满斗志地摸索前行，我知道二十二年前没有说出的话，竟是日后陪伴我成长的韧性和坚持。
我终究无法真正知道父亲要对我说的话，但这也是所谓"记得"的更深理由。那些随着时间的打磨已经毫无痕迹的话语，早已随风飘散，那些他曾拥有的辉煌，经历苦难的印记，也被烙在了时间的轮回柱上，不再随着四季花开花落，阴晴圆缺。那本我意外在他遗物里发现的新旧约全书已经陪伴我也渐陈旧了。我没有停止对话父亲，对着海，对着天，对着曾经的老宅，空寂的天空里除了星星还有他的远去的影子。我期盼着每颗星星呼啸着穿梭过黑暗和我的天空，唤起远方山谷的回响，那是我的未来。这样的图腾希冀早已替代了对俗世凡间或这或那琐事的垂暮哀怨。爱丽丝.门罗说"我们将事情深深埋藏，深到不再记得有事被埋藏。我们的身体记得。我们的神经状态记得。但我们不记得。"
不去海边了，我已经和父亲对话了。这样的纪念或许到我垂垂老矣的时候，我会欣慰，或许看着女儿成长飞翔的时候，这些纪念才会让我慢慢悟到做父亲的真谛。我的体内流淌着传统正直教育的血液，我的身体刺青了自己摸爬滚打的痞性。这样的痞性或许是我内心向往的最理智的反馈。我不愿归为生存选择，内心根植的东西永远会覆盖一切的。
泪眼婆娑地涂写完这些文字。请允许我每年的今天都像一个孩子一样的纪念一下父亲，像孩子一样的崇拜下父亲，像孩子一样的留恋着父亲。然后，我还是会接受一些经久不衰的东西，最可靠的东西哪怕受到非议和轻蔑也会成为最大的安抚，那是内心的宗教，例如，威士忌。我想，我该倒一杯。
日子的随笔7
有时候，一些人莫名其妙地成了你生活中的温暖与小确幸。
——题记
二家下面都是做生意的，眼镜店，理发店，衣服店，水果店，要讲的是一家合作超市和马路对面的米粉店。
合作超市的菜便宜，所以两个人常常光顾，时间一久，店里的阿姨就开起了玩笑。
“你们是什么关系啊？小伙子”
“阿姨别瞎想，她是我表妹”
小月把怀里的菜都放在柜台上，笑了。
“你以为阿姨老了看不出来，今天买那么多菜，有客人要来？”
“没有人要来，给自己吃。”
付完钱之后，就离开了。后面阿姨的声音还是飘进了耳膜：“看这两个小娃子，这么小点。”
小月终于可以大笑了，像是憋了许久。“哥，等我一下。”
“谁是你哥，别乱叫。”铭风停下来，嗔怪小月。
“你刚刚不是说我是你表妹吗？”小月又笑了。
“那阿姨总是问，我只能忽悠她。这都看不出来，你怎么那么笨啊？”
早饭是两个人搭伙做的，吃完之后铭风和高明一起工作，小月在房间里玩。
小月琢磨着，怎么放个假，朋友就跟失联了似的，昨天的消息，今天回，还不只一两个，难道都这么有默契还是流行了不及时回复。其实，小月也不常聊天，无事不找他们，找必有事，这是小月的动机。
自从跟铭风从浙江回来之后，小月就一门心思放在铭风和这个二家上，忘记要和朋友们多聊聊，时间久了，就忘了承白。有时候，真奇怪，走着走着毫无理由，就失去了一个朋友，甭管曾经有多要好。“曾经”也很无奈。
小月想着，这样也好，免得以后被铭风无理取闹，拿来说事，两个人的矛盾又多了一个。
……
中饭，两点。
小月最喜欢高明来自己的家，这样，自己就可以偷懒在他们两个做饭的时候，继续追《w两个世界》。高明说，女孩子要享福，做饭这事留给男生，也是锻炼男生的生活与照顾人的能力。到了铭风嘴里就成了，“月儿，轮到两个大男人做饭，都是因为你太懒，还有做的饭不合胃口。”小月懒得跟他计较，等下班之后，高明回家了，所有的怨气与报复集成一团，全部发泄出来。
过日记就是这样的啊！
一天到晚的玩手机，也感觉无趣了。在家的时候，小月旁敲侧问母亲，“妈，你当初怎么跟爸走到一起的？”
“都是你外公。”
“你每天吃完饭就做事，做完事又做饭，你不会觉得很无聊吗？”
“过日子嘛，不都是这样子。”
难道这就是母亲口中的“日子”——忙完之后的空虚？
这样的日子，小月觉得自己一定做得不如母亲，她根本就不想这样过日子。
他们在工作，小月拿起伞，出门走路。其实，是买书。离家500的地方，再过一个天桥 就到了。那里有《意林》、《青年文摘》、《青春美文》、《校园》、《读者》……简直就像是回到了高中，看到熟悉的面孔，就会激动不已。
买了三本《意林》，打道回府。时间久了，铭风又要打电话问去哪了，还说不是哥，把自己看得像个犯人，不能离开他的视线和感知范围。
猫在铭风的电脑桌上，像个守护神一样。这么一想，这猫还挺有人情味的啊。但是，就是有点丑。而且，她还记仇。可能是因为小月老是不喂她吃，经常说猫怎么那么丑，她幼小的心灵受到了伤害。经常躲在床底下、椅子后面，等小月。小月没有注意，直到路过，看见她像一个黑影，迅速地挠一下小月的鞋子，立即又躲会床下。小月才发觉，原来动物是记仇的啊。看来，以后绝对不能当着一只猫的面，说她的不好。搞不好那天睡觉的时候，她跑到床上来……
……
晚饭，八点。
高明六点半的时候，坐公交回去了。铭风依旧在处理淘宝上的生意。肚子咕咕叫的时候，他才知道要吃饭了。
“去哪吃？”小月问。
“湖南米粉”
铭风吃了第一次之后，就被征服了。很多次不想在家吃饭的时候，他们就会来到这。
“老板娘，两碗米粉。一个粗粉，一个空心粉。”
小月记得自己曾经讲过，高中的时候，看见同桌吃空心粉，香味四溢。现在，香味都能漫过回忆的屏障飘过来。
这是一家二十四小时的饭店，小月晚上起来上厕所的时候总会不由自主看看店，生活不易。要是以后没有钱住旅馆，就在这样的二十四小时店点一碗面，然后边吃边看电视，直到天亮。
老板娘一眼就可以看出两个人的关系，所以她只是笑笑，很坏的笑意。
之前，小月不想走路的时候，铭风就一个人出去吃，然后买回来。回到家的时候，铭风生气的说：“那老板娘真讨厌，我说我女朋友在家里，她非说女朋友跑了。”
哈哈哈，下次真的跑。
“不生气了啊，谢谢大爬，大爬最好，所以我怎么会跑呢？”
“我不管，下次你要跟我一起吃饭，不是，以后都要。”
“这是命令吗？”
“是的。”斩钉截铁的回答，亦如工作时的铁面无私，六亲不人，任何声音都干扰不了他。
“对女朋友这么凶，女朋友又不是工作？”
“我是对你好，你想想，你在店里吃还有空调吹，还能喝稀饭。”
“嗯，小的遵命，大boss。”小月在心里嘀咕：还真把自己当成老板了，就会在我面前显摆。
……
晚上，九点。
“月儿，我想喝金贝，你去帮我买，好不好？”
“事多，喝白开水去。”
“不，金贝好喝。白开水没有味道。”
“可我不敢一个人出去，要不我们两个一起吧。”
“跟你一起，还不如我自个儿去。”
“正合我意，那拜拜咯。”
“从来就没有见过你这么懒的女孩子。”
“有幸遇见了你这么勤快的丈夫。”
“唉，苦日子要开始了哟。”
“快去买吧，超市门要关了。”
小月随即把脑袋偏向电脑，看男女主角的虐心情节。
“咚咚咚…咚咚咚，我回来啦。”
“来啦。”
怎么这么快，小月来不及穿鞋，直接踩在地板上。
“给你，优益C。”
“哇，爱你，你最好。”
“你知道那阿姨又问我，你几岁，在做什么……”
“还说我们两个像孩子一样。”铭风学着阿姨的样子，逗乐了小月。
“我们本来就是孩子，不是嘛。要不然怎么这么晚还跑出去买饮料？”
“你是孩子，我是大人，我要照顾你。”
“我赖你一辈子。”
你在的时候，我不会想；你离开后，我开始哭
日子的随笔8
一直想写点什么，在这个又是离别飘散的季节。今年是我妹妹毕业的日子。纪念我的，她的，所有的我爱的和爱我的人的毕业那个日子。夏。毕业。失恋。离别。微笑。空气中游离着感伤的分子。琐碎。火车。旅行。工作。和记忆。那年毕业。终于离开生活了三年的.宿舍。那个阳台曾飘着姐妹们洗给心爱男朋友的衣服，洁白，干净。那个阳台曾挂着我们那个时代最爱的衣服，鞋子，帽子和礼服。那个阳台，我们曾站在上面呼应着楼下叫喊的男孩，我们曾在毕业的前夜，在那个阳台上，和同系的男生们对歌。好大声地唱歌，唱得我们泪流满面，唱得我们心碎又留恋。那个阳台，充满阳光的味道和快乐地笑声。
那个阳台，充满着我们3年的心情。欢呼雀跃，或者伤心落泪，亦或接到一个期盼又甜蜜的电话，都会躲在阳台上。它保护我们的情绪，保护我们的骄傲，保护我们的记忆。后来，我们毕业了。人去楼空。我离校晚了几天，我从我的宿舍楼下经过，我看着那个我熟悉的阳台，已经挂上了别的女孩的裙子，别的女孩的男孩的衣服。心里觉得特别失落，和感伤。突然间我觉得它好陌生。又好像一个属于自己的东西，突然就离开了自己，而且是永远。特别难过。毕业的夏，多么伤感的季节。酒瓶倒了一地，心也醉了一地。酒喝干了，歌也唱完了，我们也该告别了。亲爱的们，说好了，我们微笑着离开，为什么我们还是留下了眼泪。我们还是不舍得。那时的故事，那时的爱恋，那时的微笑，那时的我们啊。唇红齿白，笑容干净，简单勇敢，骄傲倔强。我们笑得彻底，哭得淋漓。我们恣意奔放，对未来充满激情和渴望。我们不颓废，我们不沉沦，像阳光下的向日葵一样向上生长，延伸。我的毕业纪念日。我们的毕业纪念日。大家的毕业纪念日。记住该记住的，改变能改变的，忘记该忘记的。 莫相离 课桌上那道年轻的三八线 是你我记忆的沟壑 你那边是 沧海 我这边是 桑田 只是 这么近 又那么远。又是一个离别的夏。空气中弥漫着淡淡的哀愁，清清楚楚的离别。
这个夏，是88，或者*出生的孩子们毕业的季节，80后的大学即将在明年的夏结束，多么伤感的事啊。呵呵，这是不是意味着我们也会老，首先就是年纪的老去。那些曾经美得无与伦比的韶华啊。我们这一代，太多的共同语言，一样的童年，太多的记忆。小时候，读过的书，玩过的玩具，和陪你一起玩耍的伙伴，早已经不知所踪。儿时的秋千，泥捏的奇怪形状的动物，还有记忆里那蹦在地上嗒嗒作响的弹球…青梅竹马的那个美好少年，在一个你陌生又熟悉的城市里寻梦，没有沉入生活的俗事，是你唯一的慰藉。埋进心里的时光和秘密，无法褪色，无法逝去。看了一直想看的电影《80后》。感动。内心的小情绪就那么轻易地跑了出来。淡淡的，又热烈的。人生中大部分不幸的际遇，都出现在了，男女主人公身上。这糟糕的际遇，电影也拍得很美。深刻。而唯美。离异。出走。车祸。坐牢。自杀。意外。后妈。寄人篱下。伤害和被伤害。母爱。父爱。宠爱。默契。一起奔逃。记忆的小桥。画画。青梅竹马。爱和被爱。
我最受不了青梅竹马的情感的未果。在爱情的拐角，各自向后转，离别。这一别就是很多年。一别就是沧海桑田。曾经那么钟爱李白的这诗：“郎骑竹马来，绕床弄青梅”。我哭了。为什么不好好珍惜，为什么让误会深入。为什么只能在遥远地方怀念和祝福。那共同经历的美好记忆和心的触碰，不足以去化解误会和抛开计较么？为什么你可以祈求上苍，要我比你幸福，你却不愿意给我幸福？剧中星辰对着弟弟的遗体说：我羡慕那些能放手的人，你把姐姐变成那样的人，好么？是呀，那么多年，在该忘记的时候了，星辰仍坚持着少年时的爱情，等着明远。等着幼时带她奔跑，给她鼓励和安慰的少年。“这个世界根本就没有真正白色的东西，所有的东西到最后都会变黄。”是呀，电影中后妈说的这句话，那么残忍，又那么真实。可以留住的最白的应该是记忆。
可是到最后，时光静过，连记忆都会发黄……直到记不起你的容颜，记不起你的泪水和笑容……“少年的我们都是热烈而坚持的，那是一种光芒，引人入胜，我羡慕那些因时光而没能改变的东西。”
日子的随笔9
大自然若是一曲优美动听的乐章，春便是序曲。在你不经意间，春已经迈着轻快的步伐而来，当你脱下那厚厚的棉袄，感受风儿已经变得暖和，这便是春姑娘的恩赐。春雨是最先来报到的，天阴沉下来，如牛毛、如花针、如细丝的春雨便在空中飞舞而下。只身站在屋檐下，听着雨水碰着屋檐和掉落地上的滴答声，石坎的缝里不知从何时已窜出几叶嫩绿的小苗，小雨滴调皮地落在叶上，圆滚滚地顺着叶脉滑下。伸出手去接那晶莹剔透的水珠，放在手心里有沁人心脾的凉。在默默里算着，多少日子已经从我手中溜去;像针尖上一滴水滴在大海里，我的日子滴在时间的流里，没有声音，也没有影子。我随春荡漾，时间随我逐流。
雨后到公园里去寻找春的足迹。迎面扑来的是芬芳的泥香，春雨的滋润使万物焕发生机，榕树吐出点点嫩芽，松树更加挺立，小草儿迫不及待地钻出地面，一片翠绿蔓延。远处的群山也是绿色的，是一片沉郁的翡翠绿。花儿们也不甘示弱，山茶花露出桃红的花蕾，百合已散发浓郁的花香，迎春花羞红了脸，最可人的是在那一大片绿里躲躲藏藏，若隐若现的野菊花，它没有过于浓郁的色彩和香味——清新淡雅的白色和黄色，闻起来是草一样的清香。也难怪晋朝陶渊明独爱菊，我偷摘了一朵别在耳边，做了个乡村姑娘。
春天里总会有着与着秋冬不一样的情绪，不愿意早早回家，不愿意傻呆呆的坐在电脑前。人生还是有一些值得欣赏的景物，生命里总有一些值得驻足的时刻。喜欢独坐在春天的路口，看人潮从我身旁涌过;喜欢看街头渐渐染墨，独自一个人自由自在的活着;喜欢下班后的那段片刻，可以换一种心情，放慢自己的脚步，轻松惬意的行走;喜欢下班后停泊在那道熟悉的路口，等待沉重的心可以被雨水冲洗干净……白日里电话声时起彼落，车不停人不休，不把事情办尽不罢休。生活是一种周而复始的运动，永远没有停泊的港口。这由不了你也由不我，怨不了天也怪了地，要生活就得为活着而付出，没有付出怎么可以轻易拥有。习惯了以某一种姿态行走，习惯了以某一种方式生活，习惯了某种腔调说话和敲打文字，习惯了在下班后坐在那个十字路口看人潮车游过。人是一种惰性的动物，常常会不自觉的顺延着某条小路行走，习惯了左边的时候常常不会选择右边。我也是惯性的，如果习惯了某条路，总会在无意识间拐过那道弯，不知觉中行走在那条路上。
纵使，有时远了不顺路了也不觉其累。常觉得行走在熟悉的路上有种安全感，有着自己熟悉的风景。其实，这一切也不尽然。换一条路，换一种心情观望也许会找到人生的其他面，或许会有意料不到的收获。有失去总会有收获，人生的路途漫长，又何必以一种世俗的眼光丈量。不管是人与人之间，还是时间与空间，往往熟悉了总会失去那种微妙与新鲜。在这样一个时而忙碌又安逸的光阴，不好好把握，错过的时间只能作废。人家在自己喝咖啡的片刻功夫就已经订好新的目标，自己光想法都没有，所以在春天这个播种的季节，得想好另一种积极的生活方式呢!
风轻花落定，时光踏下轻盈的足迹，卷起昔日的美丽悠然长去。在夜的最后一章，散尽了那段甜甜的香。我在春日中荡漾，你又可知我心中的另一抹伤……春天来得快，去得也是悄无声息，那么是能追上春的步伐，还是停在原地?
日子的随笔10
我漫步在城市大街小巷。
累了，看一看街景；身旁尽是匆匆的行人，如陌生人一般。
看那一张张面孔，或是阳光；或是严肃；挺胸的、亮膀的、气度不凡的、猥猥琐琐的、低头不语的，芸芸众生或许都在为生计而奔波、劳累。
看着这一副副不熟悉的脸面，不禁使我想起了歌手:高隆的《借你的肩膀靠一靠》：“……别再想着他的好，你现在的心情我知道。我知道你还一时无法忘掉，这酒吧的气氛让我心情很不爽，这里又吵又闹真让我受不了！你就带我走吧随便的去哪聊聊，只要你别扔下我一个人就好。借你的肩膀靠一靠 靠一靠，我现在很需要。”
走进自己的房间，那便是城市的四角天空，多像一个被封闭的大铁桶。虽然都住在同一个单元，同一层楼道，只要进入自己的房屋，便是把你锁进了这个铁桶一般的房子。
鸡犬之声互不往闻，少了一份亲情，多了一层隔离。
可是，近来我家住的街道连续多日停水。前天物业通知各居民，因水管主管道需要维修，这一停就是一天一夜。大家盼星星盼月亮，一直到昨天早上九点多钟终于把水给盼来了。
沉闷的气氛一下子活跃起来，大家又恢复到了往日的正常生活。
没想到的是，今天早上六点多钟，水又停了。
大家愁眉苦脸，“大热天停什么都行，唯独水不能停。” 这不过是人们愤激的话而已。
停了就停了，你也拿它没有办法。
人们三三两两、三五成群的到处去找水。
“地铂港”旁边沟里消防用水放开了，人们蜂拥而至。可是，盛上来的的水，不清亮，浑浊的很，洗洗澡、冲冲马桶什么的还是可以的，若是用它做生活用水，心里不免有些将信将疑。
大家又到处寻觅，在我们小区不远的地方，人们发现了新大陆，不亚于哥伦布环游世界中的新发现。
离我们家才十来米远。自从有了这一发现，从晨光熹微到暮色降临，取水的人络绎不绝地从巷道走过，桶儿叮叮当当，扁担吱悠吱悠，像一支支快乐的城中小曲。路面湿漉漉的，老是像刚下过一场春雨。
难得从禁锢中解脱，人们冲出牢笼似的铁桶，每人手中都提着一个塑料桶，红的、黄的、蓝的……从巷道中路过，色彩斑斓、姹紫嫣红，形成了一道梦幻般的色彩带，像春雨过后的一道彩虹。
两个水龙头前面，人们排起了长蛇阵，依次等候。
趁着等水的空闲，大家聚在一起愉快的交谈着。
家长里短、街坊逸事、新闻趣谈……大家围在一起无所不谈、无话不说，拉近了距离，增进了友谊。
直到夜深人静，一轮皓月当空。
此情此景，不禁使我的思绪放纵、飞扬！
虽然此时身处闹市，但我的心飞回了丹水故乡
故乡的月光是凉爽的，就像是秋风抖动的翅膀，故乡的月光是温暖的，也像是家里窗口那盏油灯的光芒。故乡的月光是洁白的、纯净的，像银河里溢出的浪花，没有杂质，没有纤尘，古老得原封不动，故乡的月光是亲切的，像是银亮的烟锅里喷出的烟缕，弥漫着一层稔熟的乡音，模糊记起儿时月下那两个坐在门口大青石上吸着旱烟袋聊天的老人，浸在班驳的月光里，生动得像一幅剪影，一明一暗的闪着红光的烟锅，直把宁静的夜也吸得嗤拉嗤拉作响。
假若有一天，我将累了。那么请借故乡的肩膀来靠一靠！
故乡——丹水！你才是我终身所靠。